凌晨三点，看了悲观主义的花朵，谁都不可能睡得着，何况我看了两遍

决定把那些闪闪发光震撼人心的句子摘出来。然后去看琥珀

廖一梅把爱情写完了

 我们从年轻变得成熟的过程，不过是一个对自己欲望、言行的毫无道理与荒唐可笑慢慢习以为常的过程   那么从年轻变老的的过程呢？不习以为常？

 

 我在熟睡，我看见自己在熟睡，他紧贴着我，平行着从我的身体上方飞过，他的脸和我的鼻尖近在咫尺，他如此飘过，轻轻地说：“我是陈天。”好像我不知道是他似的。的确，那张飞翔的脸看起来不是陈天，仿佛一个初学者画的肖像，完全走了样子，特征也不对，但是我知道是他，除了他别无他人。我喜欢， 超现实主义的描写

 

我和徐晨可以共同编写一本《误解词典》，因为几乎所有的问题，我们都需要重新界定和解释之后，才能交谈。我们经常同时使用同一个词，却完全是不同的意思。 很多时候我跟别人说话也这样

 

我现在想作的是忘掉手艺，忘掉可循的思路，寻找意义。但是说实话，这种手艺已经融入了我的生活，在不知不觉中甚至左右我的生活。谁的生活都在被自己痛恨或者热爱的职业左右着

 

曾经有人对我说：“我喜欢你。” 我回答他说：“我还真不好意思说你说了一句蠢话。” 听到这话的人应该庆幸自己遇到的不是一个矫揉造作的淑女而是一个真的尖刻的女人

 

就我本人而言，我不相信任何作品的真实性，一经描述真实就不再存在，努力再现了一种真实，却可能忽略了另一面的真实，我们永远只能从自己的角度谈论世界，有的人站得高看到的角度多于其他人，但说到底，仅仅是这个差别。我讨厌虚构，真实又不存在，但是我们依然写作。在这真与假之间我希望能够明析事物和事物间的关系，寻找思维的路径，发现某种接近真相的东西。写作对我便是这样一个过程。 那画画对我是什么过程？永远的虚构还是唯一的真实？

 

我倾向认为我们最爱的人是给我们痛苦最多的人。这是一种难得的天生禀赋，一种张弛有度的高技巧能力，因为太多的甜蜜让人厌倦，太多的痛苦又引不起兴趣，能使我们保持在这个欲罢不能的痛点上的人，我们会爱他最久。真的么？

 

你爱一个人，或者讨厌一个人可能是因为同样的事。没错

 

 我一生都将厌恶矫揉造作的痛苦，因为我和它总是来来回回地互相追逐，在错综复杂的人生迷宫里迎面撞个满怀。没错

 小菲力普的母亲死了，他在嚎啕大哭的同时对自己引发起的伤感场面感到非常带劲。多么尖刻，还可以再尖刻点

 他的温柔足以淹没你的头顶，窒息你对人类的兴趣，截断你和世界的联系，泯灭你的个性，让你愿意作他的气泡，他淘气的小猫，他红翅膀的小鸟，你为自己不能这样做而痛恨自己。 哇，廖氏风格的台词

 

最终，我和徐晨带着这最初的创伤和初步达成的谅解各奔东西，走上自己的人生路开始各自的冒险。我们时不时要互相张望一下，看看对方爬到了山的什么位置，讲一讲各自旅途上的风景，给遭到不幸的一方一点鼓励   分手还是朋友的典范

 

吸血鬼的爱情有着爱情中一切吸引我的东西，致死的激情，永恒的欲望，征服与被征服，施虐和受虐，与快感相生相伴的忧伤，在痛楚和迷狂中获得的永生…… 　

 

“犯罪不是庸俗，但所有的庸俗都是犯罪。”“只有特别之物才能留存下来。”特别，就不论善恶。我寻求特别之物。“我不仅要做一个恶棍，而且要成为一个怪物，你们会宽恕我所做的一切。换句话说，我要把你们的衡量标准变成荒唐可笑的东西。”这是我知道的，最令我颤抖的豪言壮语，在一百年以前，被最优雅的人用优雅的态度说出，比长发愤怒青年的重金属喊叫更对我的胃口。迷恋歌特的女人

 

 罪恶里还时常蕴藏着某种激情和勇气，激情便与美感有关，而平庸与乏味则毫无美感。

 

 更加不幸的是，我对他人有一种与生俱来的领悟力，有了这份本可不必的理解，做起事来便难免拖泥带水，对一切都失去了明确的尺度。这对我的生活是个致命的错误。

 我知道我们有种倾向，总是想神话我们的情感，给我们的人生带上宿命的光环。

 

 有时候，你看到一个人，便知道总有一天你会和他发生某种联系。是这样

 

 人的欲望前后矛盾，瞬息万变，混乱不堪，牵着你的鼻子让你疲于奔命。对于人类来说，欲望和厌倦是两大支柱，交替出现支撑着我们的人生。一切选择都与这两样东西有关。 　没错

 

如果你不相信克制是通向幸福境界的门匙，放纵肯定更不是。 克制，对，克制

我一直是个悲观主义者，认为这个非我所愿而来，没有目的也没有意义的生命是个不折不扣的负担。只是凭着悲壮的热情和保持尊严的企图，我才背起了这个负担，同样出于尊严还要要求自己背得又稳又好。

 

对于人类来说最好的安慰剂就是知道你的痛苦并不特殊，有很多很多人，甚至许许多多杰出的人都像你一样忍受着同样的痛苦和不幸，忍受着这个充满虚无的人生。唉

 

 我认定艺术家的工作是有意义的，他们替不善表达的人说出了他们的感受，和善于表达的人取得了共鸣，而对于那些毫无知觉的人，应该恭喜他们，就让他们那样下去吧。 所以您的工作是有意义的

 

 人生唯一能带来充实感的事情就是创造，我既然要度过这个人生就得依赖这种充实感  我无时无刻不依赖着它 

 

“才能”这件事说起来可跟你的努力，你的愿望都关系不大。想到此处我冷汗直冒，马上就想抄起电话打给爱眉，让她就我的金星相位谈谈我的艺术才能。可是如果她说我的相位不佳我可怎么办？我该怎么打发我的人生？ 那么我该去问哪个爱眉？

 

 郭郭是爱说话，爱眉是爱交谈，这两者之间有些差别。 我是爱说话还是爱交谈？爱写博客？

 

我只有在两种情况下不大说话，善于低头，一种是心不在焉，一种是陷入了爱情。这两种情况还都没有发生。

男人只会变老不会成熟  真的么？

有过一天晚上，我打电话给他，他在电话里语气生硬，非常得不耐烦，说了一句以后才发现是我，——他把我当成另一个女人了。我当时暗下决心，永远不让他对我用这样的语气说话！如果拒绝他的爱情能够达到这个目的，那么就拒绝他。没错，我也会这么做

 

 ——小女孩喜欢年纪大的人，是因为她们急着要证明自己已经长大成人了。 真的么？　　

——吸引女人最简单也是最好的方式是给她们讲你痛苦的过去。吸引我的仅仅是故事而已 　　

——你既想当孩子，又想当爱人，如此而已。在爱里的人都这样

 

 我已经没有力量及时毁灭这爱情以保证它长久如新。如果毁灭注定要来，就让他毁灭我吧。有一件微不足道的事叫爱情？

 

我并不是不欣喜若狂，但我羞于表达，我认为因为收到别人的礼物就欣喜若狂有失体面，当众表现出来就更不可取，所以通常越是欣喜便越是冷淡。后来我才知道别人都不这么想，我对别人礼物的回报必须是欣喜若狂，于是便模仿着别人，模仿着电影的女人开始大声尖叫：“真是太美了！这是我收到的最好的礼物！”以后，没有人再抱怨。我知道许多人习惯夸大他们真实的爱意或好感，而我习惯于掩饰。所以，你应该明白，为什么“克制”对我来说是最值得尊重的品质。克制是尊严和教养的表现，必须借助于人格的力量。那些下等人总是利用一切机会表达发泄他们的欲望，而软弱的人则总是屈从于欲望，他们都不懂得克制。在这么一个张扬个性的时代，更加没有人视克制为美德。 清教徒总是令人肃然起敬的

 

不安感是我人生的支柱，一切事情的因由。为了消除这种不安，我拼尽了所有的力气。 我什么都明白，但是我抵挡不了那种不安，不安把我变成一个傻瓜，出乖现丑，做尽蠢事。即使在幸福中我也是不安的，因为幸福终将改变。保持不变不是宇宙的规律，如果你已经感到幸福，那么它后面跟来的多半就是不幸。这就是我每天闭上眼睛都会想到的事

 

陷入爱情的顾城说：“看天亮起来是件寂寞的事。” 天都亮了，稿还没完？

我能够怎么办？——一个现代女子的悲哀。我不会绣荷包，不会纳鞋底，不会吟诗作赋，不会描画丹青，甚至不能对他海誓山盟托以终身，如果我想告诉他我喜欢他，唯一的办法就是和他上床。除此之外，别无它法。和他上床当然是不对的，我知道，但我从来不屑于做对的事情。——在我年轻的时候，有勇气的时候。 严瑞说她能做首饰，那我能怎么办？画画？

 

我看着窗外的车流，街道拥挤，芸芸众生都在赶着回到一个属于他们自己的安乐窝，如此忙乱而嘈杂，有几辆自行车几乎要倒在标致车的玻璃窗上，和我贴得如此之近！这车是我们的堡垒，遗世而独立的堡垒，只有在这儿我们是安全的，只有在这儿我们是不受干扰的，只有在这儿我们彼此相属。

 

 深刻的感情从来与满足无关，满足只能贬低情感，使情感堕入舒适，惬意和自我庆幸的泥潭。爱一个不爱你的人，一个登徒子，一个同性恋，那些无力满足你的人，这样你可以更加清晰地感受爱情的重创，没有虚荣心的愉悦，安全感的满足，甚至没有身体的舒适，只有爱情，令人身心疼痛的爱情。

　――窒息你的自尊，抛弃通用的爱情准则，忘掉幸福的标准模式，剥掉这一层层使感官迟钝的世俗的老茧，赤裸裸的，脆弱柔软的，只剩下爱情了，要多疼有多疼，美丽得不可方物，改变天空的颜色，物体的形状，让每一次呼吸都带有质感，生命从此变得不同…… 又一次让我心旷神怡的廖式对白

 

狗子喝醉以后有时会大声朗诵诗歌：“为人进出的门紧锁着，为狗爬出的洞也紧锁着，一个声音高叫着：‘怎么他妈的都锁着！’” 哈哈哈

阿赵也是个著名混混，他的名言我记忆犹新：“社会的歧视，家庭的羁绊，经济的拮据，都不能阻止我继续混下去！”

我来这儿鬼混是为了不去想陈天，至少有一个晚上不去想他。未遂。未遂，这词我也用过

 

 活该！你太自信了，现在就给你个苦头尝尝！你总会爱上那些带给你痛苦的人，他肯定会带给你痛苦的，他并没作错什么，他没有改变，但是他以前带来的那些欢乐，只因为感受的不同，轻易就变成了痛苦。没有期待的时候，他的电话总是不停地打来，等你有了期待，铃声便永远不响了，如此而已

 唉

我几乎从来不说“我也是”。“我也是”是个缺乏魅力的句子，绝对不是一个好句子。你有时候回忆起一个人对你说过的话，如果他说了“我也是”，那他就是什么也没说。以后看谁敢跟我这么说

 

我再次要说——爱情是天赋的能力。真的么？如果是真的，那我这方面的天赋约等于零可以忽略不计

 为了在他面前保持尊严我已经用了太大的力气，我的身体像要炸开一样被疯狂充满，我穿过楼群，绕过超市，从另一个大门走上街道，我不能回家，我透不过气来，我沿着大街一路走去，我需要孤独，我需要夜晚的凉风，爱情是一种病，一种容易在初夏传染上的病，我得医治它，因为它不值一提，它转瞬既逝，它不可捉摸，它让人出乖现丑，诱人哭泣！又一次廖式风格的对白，想象一下谁在聚光灯下大声把它念出来

 

 爱情就是喜剧和音乐。但另一些时候，是折磨。但是折磨也很好，为什么是古希腊的悲剧而不是喜剧更能体现人类精神呢？因为令人类自己敬重自己的品质都不是轻松愉快的，都是些对不可抗拒的命运的倔强态度呀，保持尊严的神圣企图呀什么的。我以前一闻见点悲剧的气息就会不顾一切地往上冲，倒霉的浪漫情结，现在是怕了，想把爱情当喜剧和音乐了  

 

 “你是一座隐蔽的火山，正冒着烟的火山不可怕，人们会避开它，但是你，你安静地呆在那儿，突然爆发的时候，便会毁灭一切。”太对了

 

 Nina Ricc的这款香水叫作“时空”，初闻起来非常清淡，但是随着身体热度的烘烤它会变得浓烈起来，完全出乎你的想象。 你最初闻到的气味，和后来别人闻到你的味道完全不同。 你以为会清淡，实际却浓烈，如同我的爱情。这不挺好，总强过开始浓烈，越来越没意思，不过好像所有的爱情都经历着这样一个过程

 

 “职业妇女之所以竭力减肥，艰苦卓绝地背起瘦美的重担，为的就是摆脱传统母亲或家庭妇女丰腴的刻板形象，为了和至今还干粗笨活路的劳动妇女划清界限。这是一个女性蜕变的时代，有欲仙的兴奋，也就难免欲死的折腾。” 我也在减肥，和周围所有谈不上肥胖或者健壮的女性朋友，口头上的或者实际上的，减肥是女人增强自信心所能做的首当其冲的事情

 

我的心已经化成一滩水，那滩水酸酸的，要把我淹没了。艾米莉也曾化成一滩水，每个人在某些时刻都有可能这样

 

我床头放着一本【哈扎尔辞典】，抓起来就能读，不管是哪一页。我对书中的阿捷赫公主着了迷，因为她擅长捕梦之术，能由一个人的梦进入另一个人的梦，在人们的梦中穿行，走了数千里的路，为了死在一个人的梦中。为了死在一个人的梦中！！！ 一生一梦里

 

“你从不早起，就像这个姑娘。嫁到邻村后，她不得不早早起床，当她第一次看见田野里的晨霜时，她说：‘我们村里从来没这东西！’你的想法和她一样，你觉得世上不存在爱情，那是因为你起得不够早，无法遇上它，而它每天早晨都在，从不迟到。” 我一遍一遍地读它——你从不早起，就像这个姑娘，从不早起，因为你起得不够早，你无法遇上它。我们都起得不够早，就这样把爱情错过了，我们早早起来，却害怕外面的寒冷不愿出门，就这样把爱情错过了，我们在去田野的路上跌倒了不肯爬起，就这样把爱情错过了，我们早早起来来到田野，眼睛却已经瞎了，就这样把爱情错过了，就像这个姑娘！令人绝望。 唉

 

走到大街上的时候，才发现天气竟是那么得晴朗，太阳暖洋洋地照着，几乎有点刺眼，春天要来了。路边一个举着报纸的年轻男人抬起头注视着我，面带微笑，我想是我脸上的笑容吸引了他，我棕色的软皮外套和米色裤子在这天气里如此轻巧和谐，我在那个陌生人的笑容里穿街而过。甚至可以想象出这个镜头 　

 

爱情是好爱情，只是与你无关。！！！

 

 你既不能讨好他，也别想惹他厌烦，他有他自己那套。对他来说唯一重要的就是他的白日梦。现实中与他白日梦吻合的他就喜欢，相抵触的他就讨厌，丝毫不差的当然就是奇迹了。奇迹从未发生。他爱上的不是你而是爱情本身，我也会这样

 

 爱情，你忍不住要伸了手去握紧它，可握住的时候已经碎在手里了。 ——如果他不再爱我，我便会从他面前消失。这么做不错

挂了电话才发现，我已经不知道走到了哪儿，同样的街道，同样的楼房，同样的人，我甚至找不到回高土珊家的路。感谢老天，我没在电话里露出一丝凄苦和眷恋，如果我这么干了，我会瞧不起自己。替自己保留一点骄傲吧，痴情的人们！就算我马上就后悔，就算我想你的时候无数次地后悔，就算有一天我悔到恨死自己，我还是只能这么说，我就是这种人！

他们说魔羯座有着别扭的个性，即使对心爱的人也很难袒露自己我真讨厌自己！谁都在讨厌自己，我也是

 

我知道有很多人喜欢知道和谈论卓越人物的卑鄙无耻，但这不是我的爱好。比安卡和乔伊斯的指责是基于这样一点，有着卓越才能的人应该是道德的完善者。这真是天真之极的幻想。她们是天才道路上必然的牺牲品，她们肯定要受到伤害，这是因为她们没有相同的精神力量、头脑智力与之匹配，而不是因为天才没有更完善的道德。我知道很多人不会同意这个观点，要承认这一点就必须承认这样一个前提——人和人生而不平等，一些人的价值远远大于另一些人。避免被伤害的唯一办法，就是这另一些人坚持不被那些更有价值的人吸引，而满足于过着他们平凡的生活。

我们跟这个世界没有任何关系，唯一可能的联系就是情感，我们是通过情感跟这个世界有关的 那些软弱的男人，对世界无能为力的男人，他们孤芳自赏，洁身自好，想独自开放，你可能对他们深怀好感，却产生不了激情，他们太弱了，而弱便会轻易地屈从于更强的意志，有了这种屈从，撞击的时候便不会有绚烂的花朵开放。而那些强有力的人，他们又常常缺少爱的神经，他们的心为别的东西跳动澎湃。我的完美的爱人有着最脆弱和最强悍的心，没有脆弱，情感会粗糙无趣，而没有强悍，脆弱只是惹人厌烦的孩子把戏。 我知道傲慢在上帝的戒条里是足以下地狱的罪恶，而没有这一点傲慢我们怎样去对抗这个卑贱乏味的人生？ 我知道我的智力十分有限，没有能力理解艰深枯燥的东西，但是真理都是枯燥的，所以我没有能力去接近真理。我只能满足于看看叔本华的幸福论，被他称为形而下智慧的东西。

托zb老师的福，今天有了一个分外美好的下午茶时光，还认识了一群新的朋友，真是值得高兴的事情

夏日午后，骤雨初霁，浓浓的凉荫下，微湿的方砖地散发着凉气和淡淡青草味道，一张原木方桌，几把舒服的椅子，一壶龙井，一壶柠檬水，不熟悉的朋友们三三两两的来了，坐在一起，聊天喝茶，美好得简直让我觉得有点不太真实，只觉得眼前的一切都微微闪出光晕来，尤其这美好的所在，是在一个可爱的幼儿园里，屋后有瓜田菜畦，以及一个幽静的小公园，对于每天在现代城大望路这种污浊混乱的地方忙忙碌碌的我来说，简直就像天堂一样啊⋯⋯ 眼前的jjmm都是清华美院广告设计平面设计的才女，这个小小的聚会，也有一个貌似严肃的由头：设计师沙龙，可是谈哪谈哪，大家就开始天南地北闲聊起来，貌似大家都处于一种自由悠闲的状态里面，生活得积极认真。东道主mm带我们参观这个幼儿园，我又由衷的赞叹起来，奇奇怪怪的玩具，好多是我从来没有见到过的，站到回音石下面，好像置身在另一个空间。这里所有的东西都是小小的，桌子椅子，卫生间，还有特别适合讲鬼故事的地下室和有很多很多漂亮绘本图书馆，这里有很多别出心裁的创意，美好的小画，都是出自东道主施mm的手笔，还得知这个热爱童话的mm在纯真年代上当过好久版主，瞬间有了一种他乡遇故知的感觉，真是羡慕她的工作环境，天天和孩子们在一起，在这样可爱的幼儿园里，心灵一定非常纯净平和吧。不过从她的话里，也感到她对专业的思考，真的很认真很严肃，我好惭愧呀。不过还好，我专注的方向和大家略有不同，插图和设计的区别还是蛮大的，我就这样安慰自己一下下咯。

 置身于那样的场景，真的好想画下来，以后真的可以常常去3a幼儿园玩吗？我好期待啊

聂峻的新书《找海》终于问世，答应自己一忙完就去买。

 昨天，又是一个通宵，凌晨五点多在回家的路上，发现好像很多事情都已经告一段落，新刊已经交付印厂，400p的大书也大概完成初稿，终于可以有喘息的机会了，可是接下来，马不停蹄的事：绘本等着去完成，书的修改意见估计马上会有反馈，估计插图也要开始了，还有封面的图，很快会有电话来催，电脑里存着那天睡不着，通宵打的十几张未完成稿，每张都是特别想接着画完的⋯⋯和jojo的约会，给eve的礼物，为了下周的旅行计划还要买各种装备，⋯⋯不过找海，就是今天吧

 

快要下班，又出现些状况。忙忙叨叨的出门，早就日落西山人潮散去，挤地铁到了西单图书大厦，已经八点半，不让进门，有些怨怒起来；这个时候，已经完全是赌气的心情，跑到王府井书店，虽然霓虹灯还亮着，但是书店早就关门了；接着顺着步行街走到三联，一路上霓虹闪烁，想起那年夏天为了陪闫买一条好看便宜的热裤，我们俩也是从王府井逛到隆福寺，也是这么晚，也是这样在一片繁华里匆匆走过，急急忙忙，又热又累，可能也就是为了节省一块钱车票，最后在一个灯光昏暗的小摊上，那个家伙如愿以偿买到心水的东东，现在想起来，心情一下子变得坦然而且愉快。

到了三联，肯定是吃闭门羹的，不过，已经到了这里，就慢慢走，也许还可以找到些什么。穿过美术馆后街，顺着交道口往北溜达，路边都是服装店和大大小小的饭馆，去年夏天最愉快的一次经历就是和小帆一起游泳，然后俩人到后海散步，拍照，然后她带我去吃了平生第一次的卤煮火烧，在鼓楼一个犄角尕旯的小店，旧旧破破，热闹非凡，虽然吃不惯，但我仍然特别很开心，我们也是顺着交道口逛小店，试衣服，买一大堆花花绿绿的，穿一个夏天；那时侯这街上还有个宠物小店，有卖我梦寐以求的绿鬣蜥，还有一只长的十分俊俏洋派的喜乐蒂，给身材超好的帆帆订做旗袍，是那次么？可能弄混了，不过和小帆一起玩，每一次可以都那么舒服愉快，心无挂碍的，真是喜欢象她这样的女孩子，能带给身边的朋友特别纯粹的快乐，可惜我自己好像就不具备这样的能力。

这个时候，大部分的小店都关门了，在路灯下的树影里慢慢走着，空气里不时飘来烤羊肉串的香气，天气还是挺热，必须想办法把头发扎起来了，去买头绳的时候，小店的mm说：这个时候还会有人来？已经进来了快去啊⋯⋯云云.前面是馅老满，饺子好吃，其实今天头伏，同事说传统是要吃饺子的，所以店里人还很多，那次和萌萌一起来吃过的，玉米馅的饺子，虾仁小白菜的锅贴，俩人被撑得不行，走到这里，再次微笑了。

 

继续往前，穿过二环路，终于有点走不动了，坐车回家

 

找海未遇，也许明天，也许周末可以再去书店看看，或者，下周就能在三亚找到真正的大海了 ，可是每个人心里的那片海，好像不是那么轻易就能找到，但是寻找大海的路上，点点滴滴，也是永远不会忘记的吧 7.20

仲夏夜，心凉于席，视睡如归